Cosmopolitan, апрель 2002
Людмила Троицкая

Если бы люди разыгрывали друг друга исключительно первого апреля, жизнь была бы намного скучнее. Даже самый хмурый зануда улыбнется удачной шутке. Правда, последняя может и не получится. Все зависит от того, кто берется за дело. Кстати, шутить можно профессионально…

Дмитрий Чекалкин – президент радио «Киевские ведомости», постоянный участник клуба «Золотой Гусь».

Талант к розыгрышам я почувствовал в себе еще в школе. Мне, например, очень нравилось в вагоне поезда, едущего по мосту метро, броситься к замерзшему окну и заорать: "Дельфины!" Естественно, все пассажиры кидались к окнам, чтобы посмотреть, что же это в скованном льдом Днепре делают дельфины. Одно время я постоянно разыгрывал друзей по телефону, представляясь то пожарником, то представителем санинспекции. Но сейчас знакомых уже не проведешь. А вот моя мама — человек доверчивый. Позвонил я ей недавно: "Это вас беспокоит Вахтанг Ваджинидзе. Я хотел бы сделать вас эксклюзивным дилером по продаже жевательных резинок для трусов".

Вот уже пять лет мы потешаемся в эфире над читателями "Киевских ведомостей". Сначала я разыгрывал бабушек и дедушек, собирал деньги на строительство моста имени Гоголя для слабых и больных птиц. "Это вам звонит сержант Хабарников. Распоряжением Киевской горадминистрации нужно срочно собрать деньги к юбилею Гоголя, чтобы построить мост его имени. Помните, как писатель говорил: "Не всякая птица долетит до середины Днепра". Теперь будет мост, чтобы птицы на середине Днепра могли передохнуть". Бабушка, как правило, пугалась: "Да я уже по тому мосту не буду ходить!" - "Это же не для вас, а для птиц!" - "Вы понимаете, я не могу..."

Темы для розыгрышей на самом деле придумывать очень легко. Нужно найти болевую точку человека. Как сказал Довлатов, все люди идиоты, но у каждого есть свой пунктик, в котором он особенно идиот. Этот пунктик нам подсказывают друзья, знакомые, родственники "жертв", которые и заказывают розыгрыши. Например, один мой друг попросил разыграть его тещу. Она безумно любит своего Лабрадора Кадо, до такой степени, что, кажется, о нем беспокоится больше, чем о родных внуках. А недавно у нее появилась проблема: пришло время вязать любимого Кадо. Я позвонил ей, представился профессором Хохмагоровым. "Вы, наверное, слышали, что сейчас к нам приезжает Билл Гейтс. Он известный зоофил. В его честь в Клубе трамвайщиков на Лукьяновке будет устроен вечер. В программе выступление говорящей собаки-людоеда по кличке Шарик. А потом мы хотели бы устроить публичное спаривание вашего Лабрадора. Он сможет выбрать себе подружку из десяти претенденток". Она так обрадовалась, что у ее любимого Кадо будет такой большой выбор!

Существуют такие организации, уже одно название которых пугает людей. Например, управление жилищного хозяйства. Можно позвонить начальнику какого-нибудь строительного объекта и представиться Николаем Некопайкабелем. У человека на том конце провода сразу в зобу дыхание спирает от страха, и он уже даже не понимает, что все это бред. "Как же так? Почему вы не согласовав с управлением жилищного     хозяйства? Вы знаете, что ваш объект - памятник архитектуры? А вы сделали лифт,  совмещенный с туалетом! Непорядок!"

Или,  например,  такой случай.  Девушку "заказали" ее    друзья.    Мне сообщили, что она окончила курсы маркетологов-рекламистов и сейчас ищет работу. Я позвонил ей, представился неким Кириллом из московской компании, занимающейся продвижением новых брендов. "Мы будем заниматься семплингом. Вы знаете, что это такое?" -"Демонстрация преимуществ товаров непосредственно на торговых объектах". - "Мы собираемся устраивать семплинги нового вида продукции компании ЬС — виртуальных презервативов. Демонстрация будет проводиться в витринах крупных супермаркетов. Поэтому вам нужно позаниматься в нашем спортзале под руководством специального тренера, чтобы приобрести нужную форму. Ну и заодно вы там потренируетесь в использовании виртуальных презервативов перед тем, как их демонстрировать непосредственно в витрине. Кстати, а как вы относитесь к групповому сексу? Дело в том, что кроме обычного полового акта вам придется участвовать и в групповом". - "Ой! Я даже не знаю..." Конечно, бывает, что люди на нас обижаются. Был случай, когда жена попросила разыграть своего супруга. Я позвонил ее мужу как представитель туристической фирмы "Инсульт-вояж": "Мы были очень неприятно удивлены, когда получили из Франции подтверждение того, что ваша жена, находясь в туристической поездке, вынесла из магазина восемь тестеров духов. Сигнализация не сработала, потому что на тестах не было штрих-кода. Но тем не менее камера все сняла". Ее муж, перс по национальности, страшно заволновался: "Этого не может быть, чтобы моя жена украла духи из магазина!" - "К сожалению, это не вся негативная информация. Как стало известно, ее обвинили в нарушении французского законодательства, запрещающего иностранным гражданам работать по найму, устроилась натурщицей в ателье". Тут его чуть инфаркт не разбил. Пришлось признаваться, что это всего лишь розыгрыш, заказанный к его пятидесятилетию. Но он меня уже и слушать не хотел, все кричал: "Вы очень нехороший человек!" Потом позвонила его супруга и долго извинялась.

Но подобные случаи - редкость. Как правило, люди, когда догадываются, что их разыграли, радуются, что все оказалось всего лишь шуткой.